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  • Dec 25, 2007

    丢失多少才算丢失

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      世界骗了我,让我失去了亲人,

      让我丢失了信守了十几年的信念。

      回到八十年代

      5,6岁时我得到了个蓝色的塑料骷髅头的礼物,很是喜欢,因为我可以把雪装进去然后放进冰箱的冷冻室,造出一个个冰骷髅头。

      后来7岁时看了《铁面人》这个电影,于是晚上夜深了,拿出蓝色的塑料骷髅把玩,

      那天我首次体会到了恐惧,并且一直在绝望。

      9岁开始,暑假和寒假,我跟我的邻居一起在他家不断讨论着死亡,他看起来比我感觉要更真切,我发现我很兴奋,原来他跟我一样拥有思想证明这世界是真实的。

      所以,前些日子,在我脆弱不堪的时候,我要约他吃饭,很遗憾,现在我不想再吃了,在今天已经没有意义,因为我当时的目的是希望他跟我一起思考我思考的对不对,为什么是他,因为后来的十几年我没有像想象中的样子找到其他可以理解我说的话的人。今天我为什么不需要他了,以为我已经亲眼看到我被骗了。

      那之后的几年我通过每天半个小时的冥想,终于发现了个真相,然后开始用之后十几年的时间来按着昭示做我的人,其实,我可以不对所有的事都那么负责任的,不过,那不行。因为就这么活着,本身一点意义都没有的,功名利禄有什么用,你以为自己的理想就那么崇高而高尚么?是个屁,其实。人类就是很可怜,把可怜的智力都用在无用的思考上,短短几十年就这么耗过去,自己还挺满足。本来这点智力也是够的,但是前提是不要是有限的时间。

      最近3,4年我是性情又大变的,尤其是姥姥两年半前病了后,我戒了烟草,戒了许多挚爱的东西,面对越喜欢的东西而强迫自己放下,那感觉也挺不错,还戒了我身上的那份疯劲。不过事与愿违,他们却都以为我真疯了,爸妈和女朋友都说我有神经病,甚至给我药吃,你们太不了解我了。我哪有病,我已经戒掉疯了。现在你们知道了吧,今天的我为什么就忽然如此正常了,正常得我无比苦闷,我哪里是有病,只是当时有些东西说了你们也不会理解,尽管我被骗了,但是我仍然对你们对我的误解表示非常遗憾.

      我许多兄弟们都说过我不怕死,其实我心里总是怕的要死,女朋友最近4年中有3次对我开玩笑说我怕死,其实,我是怕死,不过我实实在在地跟你们说,我怕死,怕的是别人死,怕的是这个世界死了,世界死了什么都他妈的白搭了。

      姥姥离开我已经许多天了,今天是洋人的节日,平安夜,为什么今天来写呢。

      可能因为姥姥今天会高兴,她小时候是京城显贵人家的独女,上的是美国教会学校,慕贞女中,那是当时先进文人的学校,学的是英语,每天都坐轿车上下学,要现在就是相当于加长林肯上下学。她过圣诞节,过平安夜,吃西餐,但是也画国画。

      在陪伴姥姥最后的时间里,她喜欢唱几句京剧,说几句英文,然后就是叫叫我们的名字,我的名字。还想起来就是我总会学,姥姥小时候只去洋人医院看病,德国医生用这样的语调:“周[ZHOU(二声),拉长音]姑娘,你病好些了么?”,我这么学姥姥有时会乐出来。

      许多事是回忆不完的,她对我真的很好,小时候,也就是一般人根本就不知道什么叫矿泉水是什么的时候,姥姥就从各种展会或者其他渠道给我带回好几十种形形色色的矿泉水,我当时小,不觉得,现在想起来,真的可以说成一种幸福。

      可我是不孝的,不懂事的。

      顶撞姥姥,有时还大叫,前那些年去看姥姥那么少。后来,等我懂事,似乎已经有点晚。

      我本想早点买辆车,带姥姥到处转转,因为姥姥其实也很怕孤单,她跟我妈妈一样喜欢到处去转转,喜欢大千世界,缤纷的大千世界;我也想让姥姥住得离我近些,想甚至在家附近租个房子;姥姥想吃松鹤楼的松鼠桂鱼;姥姥唱戏好,上过凤凰,上过《金色时光》,她还想多上几次电视;她最想的是,多有人陪着她!!!

      我统统没有完成,我只有带着无尽的自责继续走我的人生,直到我离开世界的那天,我也无法释掉重负。

      原来,我并不能随便就救了天下人和这世界,而且就算仅仅是我身边这些最亲密的人,我都没有去保护好,

      我的妈妈是我所遇见这个世上最善良温柔的女人,所有见过我妈妈的人都是这样的评价,她比我对姥姥要用心的多,她真的很辛苦,顶着压力,姥姥病了,每天都会做噩梦叫出来,一夜白发蹿上来,姥姥这次住院时,我看到妈妈眼角生生地多了6道皱纹,我的很怕妈妈太伤心,所以见到姥姥离开那刻直到几天后我都哭不出来,说不清是心里已经没法哭出来,还是为了妈妈,可能觉得什么都无所谓了,我被抽干了,我的信念真的消逝了。直到送姥姥上路的那天,我才敢放任泪水,那时,我感觉,我还活着。

      我胡七八糟地写点东西,没想过要讲究什么,只是想起来就跟您说说。

      平安夜,姥姥听得懂Merry Chrismas,我祝您快乐,在天国。

      这个叫博客,新时代发明的玩意,就是不仅仅我写出来只有您能看到,许多跟我熟悉的人都能看到,我相信他们会帮我一起给您一份祝福。

      而我,在沉沦中,继续前进,为了所有我爱的和爱的人们。

      让我走吧,我渴望一个新的世界,因为旧的世界我已经无力生存,尽管可以,也将疲劳,这疲劳会带给所有的人,我真的需要远行,这行肯定肯定不仅仅是地域的.怎么才能冲出这迷雾,我需要一个继续的理由,我需要在自由中找到前进的路.

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    评论

  • 我能理解你的感受,这不是悲观,而是存在着无限希望与好的东西,SOME GOOD IN WORLD,能看出你是个胸怀广阔可以包容海洋的人.祝福姥姥.
    回复Veners说:
    谢谢!
    2008-01-11 22:33:49
  • 不要太悲观了,既然知道好多事情没来得及做,那就从现在开始对能把握住的东西多点关心,多些忍耐,把每一天当作最后一天来面对,就会发现自己其实是幸福的!
    回复davie说:
    :)
    2008-01-07 15:40:35
  • 唯有远行,你才能真正解脱。
    让自己沉淀,你一定会重新找到继续前进的力量。
    不管认识的还是不认识的人都会祝福你。
    回复十指相扣说:
    谢谢!
    2008-01-07 15:40:20
  • 只有爱自己,才能更爱别人. 我认为你的亲人一定希望看见你开心快乐幸福,那他们也会由衷的幸福.
    在这世界上一定有很多的遗憾围绕着我们, 有很多事情想不到,所以没有去做. 有很多事情我们想到了,但仍然没有去做. 我们难免自责, 但更重要的是, 我们仍然活着,我们还要活下去, 我们还有亲人朋友,我们依然还有责任在身, 义不容辞.
    回复dadali说:
    你说的对啊
    2008-01-07 15:39:44
  • 我想我看懂了你要表达的
    回复蒋小串说:
    :)
    2008-01-07 15:39:30
  • 谢谢你们
    替我的亲人
  • 一起前进。
  • 我不知道要说什么,太沉重了。我只想说,我看到了。
  • 看了你的文章,我有点难过,我和爸爸妈妈是很想多关心你和了解你的,但是有的时候亲近的人往往会忽略到一些很简单的东西,希望你能了解,而不是责备,我们对你的爱超过一切!以后的路还有很长,你的成长值得骄傲和喜悦!加油,世界怎么会骗你,你就世界!
    了解这词有点沉重~
  • 节哀顺便:)
    祝福姥姥天堂快乐!

    人生的路好像上山下山,很少是坦途,坚定信念,迈过去之后,天空会更好,发哥说过类似的话,送给你:)